Surtidos

A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!


¿Cómo se convierte un burro en burra?
Se mete el burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra.


Un policía detiene a un tonto y le dice:
-¡Deme su nombre y apellido!
-¿Usted está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?


Dos mujeres en una fiesta:
-Querida, ¿no llevas el anillo de matrimonio en el dedo equivocado?
-No importa, de todas formas estoy casada con el hombre equivocado. 

 

Rapidines de fin de semana 9

- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!

Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto? 

¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
- La vida es dura.

Le pregunta el jefe a un empleado:
- ¿Por qué siempre llega usted tarde?
- Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...
- ¿Tiene mucho dolor?
- No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama! 

Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
"Me voy porque esto ya no funciona"
Y llevo dos horas revisando este aparato y enfría de lujo.

La mamá le dice a la niña ciega:
- Y si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.

Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo. 

Chistes de viernes

Había uno que llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que fornicar era una empresa de alquiler de coches...


Dos monjas están siendo violadas cuando una dice:
- Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra replica:
- Será el tuyo, porque el mío lo hace como los dioses. 

 Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice al cura:
- Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de follar salvajemente. ¿Usted cree, padre, que me libraré de esto?.
Y le contesta el cura:
- Hoy sí, hija mía porque tengo un bautizo, pero mañana... 

Entre amigas:
 - Oye, dicen que el semen y el cloro saben a lo mismo ¿Tu qué opinas?
- No lo sé amiga, nunca he probado el cloro... 

De borrachos

¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?.
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa. En cambio, el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo. 


Un policía observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la calle y otro en la acera.
- Está usted borracho, - le dice -.
- ¿Ah sí?.
- Al menos tiene usted el aspecto de estarlo.
- ¡Menos mal!. Creía que era cojo... 


Entra un borracho en una bodega y le dice al encargado:
- Quiero 10 litros de vino.
A lo que responde el encargado:
- Pero, traerá usted el envase, ¿no?.
Y dice el borracho:
- Está usted hablando con él. 

Una hora no es nada

En el consultorio el doctor le dice al marido:
- Lo siento señor, pero a su esposa sólo le queda una hora de vida.
A lo que el señor responde:
- No se preocupe doctor, ya la he aguantado veintiocho años... me puedo esperar otro ratito.

Superman

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
- Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
- Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
- Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!


¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

¿Qué se echa Superman para ir a una fiesta?
Superfume. 

¿Dónde cuelga su ropa Superman?
En superchero.

¿Cómo pasa Superman entre una multitud de gente?
Con su permiso.

Rapidines de fin de semana 8

-¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor?. Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa.
- No se preocupe - le dice el médico. - Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía.

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama?
- Que duerma en el baño.

¡¡¡¡Atención!!!! ¡¡¡Armas al hombro !!!
......¡¡¡No, hombre, no. El del tanque NO!!!

- Capitán capitán. ¡Nos hundimos!
- Ya lo sé marinero.
- ¿Y no va a hacer nada?
- Estamos en un submarino ¡¡¡IMBÉCIL!!!.

- Manuel ¿cómo ha ido el juicio?
- El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros.
- Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!

Dos tontos, y uno pregunta:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¿Sándwiches?

Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km., el niño se está hurgando en la nariz, sin mucho éxito.
Otro pasajero que estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre:
- Es listo ¿Eh?
- No. no, señor. Es normal.
- No. Si me refiero al moco.

Chistes cortitos

- ¿Qué hace un tonto en un estadio vacío a medianoche?
- Está viendo el juego de las estrellas.

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.

¿Cuál es el letrero más leído en época navideña?
- No incluye baterías.  

Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió. 

Era una familia tan numerosa que, cuando llegaba el papá, los hijos escondían a la mamá. 
Era tan numerosa esa familia que la cigüeña dormía con ellos.

Primer acto: sale un diablo con un rollo de papel higiénico.
Segundo acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto.
Tercer acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto.
¿Cómo se llamó la obra?
- El diablo anda suelto.    

Hay dos cosas que a un hombre no le pueden faltar:
Una mula y una vieja... Pero eso sí, que la mula no sea muy vieja y que la vieja no sea muy mula. 

¿Por qué los mosquitos usan preservativos?
Por si las moscas.

Era una mujer enana, pero tan enana, que en vez de tener matriz tenía sucursal.   

 

Rapidines de fin de semana 7

"El coche nunca reemplazará al caballo."
                                              La yegua.
 
- Mamá, mamá! En el colegio me llaman mentiroso...
- Pero hijo! Si tu no vas al colegio!

¡¡¡IMPORTANTE!!! Este es un chiste rojo y sucio:
Caperucita roja iba caminando y se cayo a un charco de lodo!
Conste que te lo advertí: rojo y sucio...

¿Que hace un tonto corriendo alrededor de una universidad?
Una carrera universitaria.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

¿Por qué un tonto buscaría una caja en un gimnasio?
Porque necesita una caja fuerte.

Era tan vieja una mujer que cuando le pidieron que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió...

La conferencia nocturna

Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que le increpa:
- ¿Adónde va usted?
 

El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
 

El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.

No es lo mismo

No es lo mismo una negra en el Canal de la Mancha,
que una mancha en el canal de la negra.

No es lo mismo el chango de Tapachula,
que tápate el chango chula. 


No es lo mismo discos de amor,
que a mordiscos.

No es lo mimo el jardinero plantó una rosa en el jardín, 
que el jardinero se lo plantó a Rosa en el jardín.

No es lo mismo decir la vecina de arriba,
que arriba de la vecina.  


No es lo mismo una paloma en vuelo,
que la paloma de tu abuelo. 

No es lo mismo voy a sacar los vestidos viejos del closet,
que voy a salir vestido de vieja del closet.

No es lo mismo decir tubérculo,
que ver tu culo. 

No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, 
que le den a tu hermana en el jardín. 


No es lo mismo el pintor de la brocha gorda, 
que el pintor se abrocha a la gorda.

Cortitos del lunes...

Dos amigos charlando:
- Me encontré a mi mujer embarazada con otro en la cama!
- ¿Y qué te dijo?
- Que no me preocupara que solo era un antojo... 

Iba un polìtico caminando con su hijo por una granja de vacas:
- Papá papá ¿todo eso es ganado verdad?
- No hijo, es robado!

¿Cuál es el pájaro que hace siempre sus nidos en las iglesias?
El Ave María

¿Qué hace Enrique Iglesias en un campo de trigo?
Estar con trigo, vivir con trigo, bailar con trigo!

¡¡¡Mamá, Mamá, papá se quiere tirar por la ventana!!!
- Dile a tu padre que le he puesto cuernos, no alas...

Esto es un tipo muy feo que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:
- Disculpa, ¿quieres bailar?
Y la muchacha le contesta: 
- ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
- Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!

 

El chico honesto

A un importante banquero se le presenta el pretendiente a pedir la mano de su hija y le dice:
- Yo amo a su hija y no me importa que no tuviera un centavo...
- ¿Eso es cierto?- le responde el banquero.
El pretendiente responde:
- Se lo juro-
Le vuelve a preguntar el banquero:
- ¿Esta bien seguro?-
El responde:
- Sí, señor estoy bien seguro-
- Jaime- Dice el banquero dirigiéndose al mayordomo.
Y luego continúa:
-Acompaña a ese señor a la puerta, no quiero idiotas en mi familia.

Mi papá está loco

Un niño de doce años está en un estadio de futbol fumándose un puro y disfrutando de la final de copa.
– Pero muchacho, ¿Cómo es que vienes solo?
– Es que mi madre está de viaje y mi padre debe estar loco.
– ¿Y eso?
– Nada, que estará loco buscando la entrada y el puro.