domingo, 30 de agosto de 2015

Chistes de niños



Un sobrino, le pregunta a su tía:
- ¿Dónde está el pajarito, tía?
- Yo no tengo mascotas, Pepito.
 - ¡Pero papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!

Llega un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, ¿Cómo nacen los bebés?
- A lo que la mamá le contesta:
- Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
- ¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?

Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice:
- Miguelito, dime el nombre de un descubridor.
Miguelito contesta:
- Usted profesor.
- ¿Por qué yo?, pregunta el profesor.
- Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no sabemos nada.

El niño a su papá:
- ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
- ¿Y qué les dijiste, hijo?
- Que no estabas.

- Mamá, mamá, ¿Es cierto que descendemos de los monos?
- No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia.

Llega un niño donde su mamá que está embarazada y le pregunta:
- Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
- Un niño.
- ¿Y quién te lo dio?
 - Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
- Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!

En una juguetería, un niño escoge un peluche de canguro. Va a la caja y le entrega un billete de Monopoli a la cajera, ésta le dice amablemente:
- Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
- Este tampoco es un canguro de verdad.



miércoles, 26 de agosto de 2015

Chistes de aves y prostitutas

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: 

- Nueva casa, nueva madame.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice: 

- Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas...
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice: 

- Nueva casa, nueva madame, nuevas prostitutas, pero los mismos clientes... ¡Hola Evaristo!

Un señor va a un prostíbulo y pregunta cuál es la chica más barata, porque no tiene dinero y tiene una urgencia.
Al final paga 1 dólar y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tío está desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una tía haciéndose una paja con un vibrador. Así que este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:
- Oye, qué bien esta esto, ¿no?.
- Bah, pues esto no es nada -le responde -, el otro día había un tío follándose una gallina... 



El taxista y los pasajeros

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como
taxista.
- ¿Y qué hacía antes?.
- Fui chofer de una carroza funeraria durante 25 años...




Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
- Por 30 dólares.
- ¿Y las maletas?
- Las maletas se las llevo gratis.
- Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.



 

lunes, 24 de agosto de 2015

Chistes de Diablos



Deambulaba un tipo por la calle, un don nadie, sin dinero, derrotado y muerto de hambre. Cuando de repente se topa con el diablo en carne viva y al grano le dice:
- Diablo no tengo nada que ofrecerte, ni mi alma ya que te la di hace tiempo. Pero te puedo dar mi trasero a cambio de fama, fortuna, mujeres y todo, todo quiero todo.
- Está bien le dice el diablo ¿pero aquí? ¿En plena calle?
- Sí, dice el muerto de hambre. Y el diablo empieza a cogérselo y a medio acto le dice el tipo:
- Hey diablo no quiero que pienses que por esto soy gay,
- bueno no, no te preocupes ni tu vayas a pensar que soy el diablo yo vengo de una pastorela aquí a la vuelta

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando: "¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde: "Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.

Alberto Montt - www.dosisdiarias.com

domingo, 23 de agosto de 2015

Chistes de padres e hijos




- ¡Mami, mami ahí viene mi papi con la mujer que nos lo quitó!
- Vamos a escondernos hijo, no vaya a ser que nos venga a devolver al desgraciado ese…

- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después…

Le comenta un hombre a alguien en una boda:
- Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
- ¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
- ¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
- No soy el padre, soy la madre

Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda con sus dos niños.  Les grita, los insulta y los tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige a ella: Buenos días señora y bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:
- Por supuesto que no, gran idiota. El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete ¿De dónde saca usted que podrían ser gemelos? ¿Usted es ciego o estúpido?
- No señora, no soy ciego, ni estúpido, responde el encargado.
¡Simplemente lo que no puedo creer es que a usted con ese genio tan Hijueputa alguien se la haya cogido dos veces!





viernes, 21 de agosto de 2015

Chistes cortos de fin de semana

- Mamá, en la escuela me dicen enano...
- ¿Y tu qué haces hijo?
- Brinco y les pateo los huevos...

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

- ¡Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla!
    Me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- ¡Qué bueno! ¿y cuánto te costó?
- Las dos y cuarto.

- Doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, sólo elefantes azules.

- Doctor, mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido. 

"El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver donde encuentro yo un puto enano de La Tierra Media!!!"

¿Qué hace un tonto disfrazado de Drácula, encima de un tractor?
- Sembrar el pánico