miércoles, 30 de septiembre de 2015

Chistes de la selva



Había una vez dos cazadores en África uno le dice al otro :
- Vamos a cazar y en media hora nos juntamos. El otro le dice:
- Bueno.
Media hora después.
Uno le dice al otro:
- ¿Que cazaste?
-Bueno yo cacé 5 elefantes, 2 tigres, 5 jirafas
- Y tú, ¿Qué cazaste?
- Yo cacé 2 jirafas, 4 osos, 3 elefantes y 20 aminoplis
Y el otro dice:
- ¿Que son los aminoplis?
- No sé eran unos negritos que me decían ¡a mí no plis! ¡a mí no plis! ¡a mí no plis!

Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre...
- A ver, Pepito, ¿qué entendiste?
- Si profesora, la hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.
- ¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...
- La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año.
- ¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?
- Yo sólo tengo una pregunta, señorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que se aparea... ¿de qué se ríe?

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
- Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
- (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el león:
- Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
- ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el león hasta las narices de oír a la rana, dice:
- Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
- ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!



martes, 29 de septiembre de 2015

Chistes de vampiros



Estaba la familia de Drácula en la mesa almorzando cuando el hijo dice:
- Mamá, quiero ir al baño.
La mama dice:
- Anda rápido antes que se te coagule la comida.

Drácula: Igor, pásame el destornillador.
Igor: Toma, jefe.
Drácula: ¡No!, ¡el de cruz no!

- ¿De qué raza es el caballo de Drácula?
- Pura sangre

Un vampiro invita a una vampira cenar.
¿Quieres beber algo?
Sí, gracias.
¿Del grupo A o del grupo B?

- ¿Cuál es el colmo de un vampiro?
- Ninguno por que los vampiros no tienen colmo si no colmillos…

- ¿Cuándo le da caries a un vampiro?
- Pues cuando chupa a un diabético…


domingo, 27 de septiembre de 2015

El secuestrador tonto

Manolo que era gallego y un poco tonto, se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
"He secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con $10.000"
Firma: -"El Gallego".-
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice:
- Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota.
Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los $10.000 y con la siguiente nota:
"¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!".


sábado, 26 de septiembre de 2015

Chistes de dinero

- Señor, llevo unos días dándole vueltas y le tengo que confesar que estoy enamorado de su hija, no es por su dinero, se lo juro!
- Está bien, ¿de cual de las tres?
- De la que usted quiera! 

Estaba un mendigo pidiendo limosna en la calle más elegante de la ciudad:
- ¿Me da 3000 euros para tomarme un café?.
- ¿Y cómo es que necesita 3000 euros?.
- Es que queria tomármelo en Brasil.

En una fiesta:
- ¿Alguien ha perdido un fajo de dinero con una pinza?.
- Sí, yo.
- Pues tenga la pinza.

Un ladrón por la calle:
- Dame todo lo que tengas o te corto un huevo!
- Toma 50 centimos, está la cosa muy mal!
- Dímelo a mi que tengo 40 huevos en casa...

 Estaba una pareja en un restaurante totalmente lleno, esperando para comer... en esto ven a un hombre dormido encima del plato y le dicen al camarero:
- ¿Podría avisar a ese señor que está durmiendo?
- Ya lo he avisado...
- ¿Y entonces porqué no se va?
- Es que cada vez que lo despierto, ¡me pide la cuenta y paga!


jueves, 24 de septiembre de 2015

Chistes de prisioneros

Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.


Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
- Uf!!,pues me han caído 30 años.
- ¿Y que te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.


Viene el director de la cárcel y dice:
- ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
- Yo sí tengo una queja.
- ¿Cuál es la queja?
- Ésta cárcel es muy insegura, no hay salidas de emergencia. 


En una carcel, un preso comenta indignado a su companero de celda:
-Es ridículo lo que estan haciendo conmigo.
-¿Por qué?
-Porque me metieron aqui por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.


En un juicio público, el juez advierte a la sala:
-¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "muera el juez" les echo a la calle.
-¡Muera el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
-La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.





El gerente del banco



Un señor va a un banco y le dice al cajero:
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, ¿qué ha dicho?
- ¡Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- ¡¡Vamos a ver!!, ¡¡por qué cojones usted se cree que...!!
En esto que aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oír una minúscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algún pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente:
- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para ingresar 10 putos millones de sucios euros, pero este imbécil de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gómez, hijo de puta, ¡no me toque más los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por imbécil!



lunes, 21 de septiembre de 2015

El doctor y la mula



Era un médico que acababa de terminar la carrera, y llega a un pueblo a prestar sus servicios. Cuando llega se da cuenta de que era un pueblito de sólo hombres. Pasaban los días y el médico no había tenido sexo con nadie y ya lo necesitaba, así que decide preguntarle a uno de sus pacientes qué hacían cuando tenían ganas de tener relaciones. Entonces el paciente le dijo que los fines de semana se iban al rio…
Llega el fin de semana y decidió el médico ir al rio y cuando llega ve que están todos los del pueblo formados, y cuando ven al médico que llega pues todos le ceden su lugar ya que era el médico del pueblo y así fue hasta que llegó al principio de la fila, vio que había una mula y el médico pues ya que le habían dado el paso le dio pena decirles que no y va y agarra a la mula y empieza a darle...
Pasados unos 15 minutos se acerca un hombre y le dice que si le faltaba mucho, a lo que el médico responde:
- Pues lo que tenga que durar...
Y le dice de nuevo el hombre:
- Es que nos tiene ocupado a la mula que usamos para cruzar el rio porque ahí están las mujeres...



Enredos en la farmacia y más

Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho:
- ¿Qué has vendido?
A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice:
- ¡Pero qué has hecho! Ese es polvo para las hormigas.
El muchacho responde: 

- Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.



El papá le pregunta al hijo:
-¿Qué quieres ser de grande hijito?
El niño respondió:
-Quiero ser abogado.
Y el padre exclamó:
-No hijo aquí somos pobres pero honrados.



- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.



Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
- Como no: Matilde y Clotilde.



Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer:
- ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?. Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos.
- ¡No me extraña. ¡Todavía lo estará celebrando!.






sábado, 19 de septiembre de 2015

Chistes de gordos



- Hola doctor, vengo a que me haga una cita para que me quiten un poco de tetas
- ¿En serio?, pero si usted es copa G y además las tiene muy bonitas…
- Por favor doctor, mi mujer insiste…

Un señor muy gordo está parado frente a una escuela.
El conserje al reparar en él le pregunta:
- Perdone ¿espera usted a un niño?
- No, siempre he sido así.

-¿Me das un trozo pequeño de pastel? Pero así, súper chiquitito, que estoy a dieta.
-¿Así como los otros siete?
-Sí, por favor…

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando estaba tomando sol en la playa llegó Green Peace y la devolvió al mar.

- Amigo, si quieres adelgazar, te recomiendo 10 manzanas diarias.
- ¿Crudas? ¿Verdes o rojas?
- Corriendo gordo, corriendo…

Era un hombre tan gordo, que una vez salió en la tele y apareció en todos los canales...