miércoles, 25 de noviembre de 2015

El Ferrari barato

Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía, "Se vende un Ferrari en $500 Euros".
El hombre se sorprendió y de una vez fue a la dirección indicada para ir a ver el carro. 
Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el carro. 
Ella lo lleva a ver el carro, ve que el carro se ve en muy buenas condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que sí lo está. Lo prueba y ve que el carro está estupendamente bien. 
A esto ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:
- ¿Por qué está vendiendo un carro tan caro en solo $500?
Ella le contesta:
- Lo que pasa, es  que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el carro, que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero.
 
 

martes, 24 de noviembre de 2015

Chistes de niños



Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mira Mamá!, ¡Sin manos!-, soltando el timón.
-¡Mira Mamá!, ¡Sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mira Mamá!, ¡SIN DIENTES!





Un día Juanito le dice a su tía:
- ¡Fea!
Entonces, el papá le dice a Juanito que él no le debe decir así a los mayores y mucho menos a su tía.

- Anda hijo y dile a tu tía que lo sientes, y Juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo:
- Tía lamento mucho que seas fea.





El niño a su papá:
- ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
- ¿Y qué les dijiste, hijo?
- Que no estabas.



lunes, 23 de noviembre de 2015

Chistes militares



Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado:
- ¡Alo!, dice el soldado.
- Páseme al sargento y apúrese.
- Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
- ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
- ¿Es usted tonto o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
- Señor, ¿Usted sabe quién soy yo?, le grita el general.
- No sé y no me interesa, le grita el soldado.
- ¡Yo soy tu general!, le grita el general.
- ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
- ¡No!, le responde el general.
- ¡Ah, que bueno!, y le colgó.


Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado:
- Soldado Maclovio: ¿Para usted qué es la patria?
- Para mí la patria es como si fuera mi madre, general.
- Muy bien muchachito, muy bien.
- Soldado Cornelio: ¿Y para usted qué es la patria?
El soldado Cornelio se queda pensando y dice:
- Para mí es como si fuera mi tía, general.
- ¿Y por qué?
- Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.


Un Sargento le dice a los soldados:
- ¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
- Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.





jueves, 19 de noviembre de 2015

El policía negativo

- Luis, tómame de la mano.
Luis le responde: ¡No!
- Luis, abrázame.
Luis responde: ¡No!
- Luis, bésame.
Luis responde: ¡No!
- Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se
besan, ¿Por qué nosotros no? 
Luis responde:
- ¡Porque nosotros somos una pareja de Policías, Armando!








miércoles, 18 de noviembre de 2015

Chistes de mamá y papá



- Papá, papá, ¿te casaste por la iglesia o por el civil?
- ¡Por estúpido!


- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.


- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo preguntas, hijo?
- Es que se están llevando a mi abuelita.
- ¡¡¡Pues, son amigos!!!


- Mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
- No hijito, sólo tú, porque eres visco.


- ¡Papá, papá un tornado se llevó el auto!
- Imposible hijo, yo tengo las llaves.





sábado, 14 de noviembre de 2015

Chistes diabólicos

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.


Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tio:
- ¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos?
- No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien...





jueves, 12 de noviembre de 2015

Los caníbales en Suiza



En Suiza, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, exámenes y dinámicas de grupo, una gran empresa, contrata a un grupo de caníbales.

El gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida dice:
 - "Ahora forman parte de un gran equipo .Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa .Por ejemplo, pueden ir al restaurant de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados", bromeó el gerente.

Cuatro semanas más tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales. Les dice:
- "Están trabajando muy bien y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café no aparece. ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?

Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:
 - ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?
 - Uno de los caníbales levanta tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:
- ¡¡¡Eres una bestia!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En      cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Administradores, 3 Ejecutivos de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de Relaciones Públicas, 16 Consultores y nadie se había dado cuenta, podríamos haber seguido así mucho tiempo. ¡Pero noooo!

¡Tenías que estropearlo todo comiéndote a una persona que sí hace falta!



martes, 10 de noviembre de 2015

Chistes de peso

Cielo, hoy mi nutriólogo me ha dicho que el 70% de nuestro cuerpo es agua.
Ah, entonces en vez de estar gorda estás inundada.

Un señor muy gordo esta parado frente a una escuela.
El conserje al reparar en él le pregunta:
- Perdone ¿espera usted a un niño?
- No, siempre he sido así.

Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.


Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando estaba tomando sol en la playa llegó Greenpeace y la devolvió al mar.



lunes, 9 de noviembre de 2015

El circo en una ciudad de tacaños

Resulta que un sábado llegó un circo a una ciudad donde la gente es muy tacaña y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
 
- ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
 
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
 
- ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
 
-Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el dueño del circo puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
 
- A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!




sábado, 7 de noviembre de 2015

Anécdotas de borrachos



Una chica muy guapa y muy borracha en el control de alcoholemia:
- Sople.
- Oiga, pero eso es un pene.
- Efectivamente. Pero así no dará positivo.
- Pues sí, eso también es verdad.

Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice:
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

- Doctor,  ¿qué tal mis análisis de sangre?
-  Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo!!!!
- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...